ÉCHEC !
J'ai gagné 450 balles au poker.
Bien joué.
Je t'ai vu venir, mikey73.
Ça sera mon loyer du mois. Et je peux acheter ce...
Oh non, j'ai tout reperdu.
Jen.
Phillip, bonjour.
Voici Phillip du 6e.
Voici Moss et Roy.
Salut.
Qu'est-ce qui vous amène dans ma tanière ?
Non pas que je sois un animal.
Ou peut-être que si.
Je me demandais juste
si vous aviez le dernier Voici.
- Oui, le voici. - Merci.
Et, excusez-moi...
je n'imagine pas que, peut-être...
Vous aimeriez m'accompagner au théâtre demain ?
Avec plaisir.
- Moi, Moss. - Il me regardait.
- Non. - Si, il me regardait.
Tu n'es même pas dans sa vision.
Phillip, à qui parliez-vous, moi ou Jen ?
Vous aimez le théâtre ?
Jamais été. Mais j'ai toujours aimé l'idée d'un théâtre.
L'odeur des applaudissements, le grondement de la peinture.
Si je n'avais pas fini dans l'informatique,
j'aurais fait du théâtre.
Mais vous n'avez jamais vu une pièce. Pourquoi ?
Jamais eu d'intérêt.
- Il y aura des célébrités ? - Non.
Je passe mon tour. Merci.
- Tu n'as pas été invité ! - Laura Knightley joue dedans.
Laura Knightley de The Bill ?
Elle est magnifique.
Vous savez quoi ? Je viens, Phillip. Merci.
Ce n'était pas une invitation. Montre-la-moi.
Vous pouvez aussi venir, si vous voulez.
Je connais des gens, pour les billets.
Parfait, c'est réglé.
Je vous appelle après pour vous donner les détails.
- Ça vous va ? - C'est la perfection même !
Merci d'être venu !
On se voit plus tard.
Ça aurait pu être un rendez-vous galant.
Maintenant, c'est une sortie entre collègues !
- Désolé, j'ai failli oublier Voici. - Ah oui.
Quoi ?
Il voulait vraiment emprunter le Voici.
- Et alors ? - C'est juste que...
- Juste quoi ? - Je suis surpris.
Pourquoi ?
Je connais peu d'hétérosexuels qui lisent Voici.
Il est donc homo juste parce qu'il lit Voici ?
Au choix, homo ou une femme dans la vingtaine.
Non. Pourquoi m'inviterait-il à sortir sinon ?
Vous êtes sûre que c'était ce type de sortie ?
Et non pas une sortie entre potes ?
Si vous parlez de qui je pense,
alors la réponse est oui, il est gay.
- Comment le savez-vous ? - Tout le monde le sait.
De plus, il l'est depuis le groupe Wham !
On parle de Phillip.
Il a pris Voici.
Il a pris Voici ?
Et il connaît des gens au théâtre.
Ce n'est pas un euphémisme. Il connaît vraiment des gens au théâtre.
C'est un rendez-vous galant. C'est sûr.
Pourquoi m'inviterait-il ?
Ne le prends pas mal, mais il t'a peut-être pris pour un homme ?
- On prend un taxi. - C'est à 10 minutes.
Je n'aime pas marcher.
Pourquoi tu ne restes pas ? Pas besoin de marcher.
Je ne vais pas ruiner ta soirée gay.
- Il n'est pas gay. - Il lit Voici.
Hé, vous allez où comme ça ?
Richmond est toujours en vie.
On va au théâtre. Tu veux venir ?
- Non merci. Vous ne devriez pas y aller. - Pourquoi ?
Des vents contraires soufflent.
Hier soir, je fus tiré de mon sommeil
par un corbeau croassant 3 fois.
Croa !
Vous savez ce qu'est un corbeau.
Par ma fenêtre, je suis passé, et sur un lego j'ai marché.
Droit dans le talon.
Ma télévision j'ai allumé, mauvaise l'image était.
Pas horrible, juste mauvaise.
Entendez-moi...
Votre sortie n'augure rien de bon.
Rien de bon.
Et si vous me demandez...
Ils sont sacrément grossiers.
Où est mon Voici ?
GAY ! une comédie musicale gay
Une comédie musicale gay intitulée "Gay".
Si c'est pas gay.
Une comédie musicale gay. Elles le sont pas toutes ?
C'est la pièce la plus gay de tous les temps.
Elle a de bonnes critiques.
"LE PUBLIC A APPLAUDI"
"PLUS QUE TOLÉRABLE"
"PAS AUSSI LONG QUE D'AUTRES PIÈCES"
"L'histoire d'un jeune homme qui se cherche
pendant les dures années Thatcher.
Avertissement : scènes explicites d'érotisme gay."
C'est pendant les années 80.
"Érotisme gay", ça veut dire qu'ils vont les sortir ?
Pas à l'aise avec votre sexualité ?
Au contraire. Pas besoin qu'ils me balancent la leur au visage.
C'est Phillip. Regardez comme il mate cette dame.
Dieu merci. Il est juste ordinaire et ignorant.
Vous êtes déjà là.
Que faisons-nous, Roy ? Ce n'est pas nous. Ça a lieu dans le passé.
Oublie la pièce. Phillip connaît les acteurs.
Le but, c'est la fête dans les coulisses.
Ces fêtes sont super.
Tu leur dis qu'ils étaient géniaux, et tu bois toute la nuit !
Et je veux vraiment voir Laura Knightley.
Hé, les gars !
Ça a l'air bien, non ?
On devrait récupérer nos billets.
Quelqu'un va se faire chatouiller !
Désolé, j'adore lui faire ça.
Voici Jerome, en charge de la pub pour la pièce.
- Il a nos tickets. - Super. Merci.
- Voici Jen, Moss et Roy. - Bonsoir.
- Salut, ça va ? - Vous êtes irlandais !
J'adore les Irlandais. Ils sont fous !
Complètement fous.
- On est tous fous, oui. - Vous allez adorer.
Y a de l'ambiance !
Trop bien !
Tout le monde en place, ça va commencer.
Pourvu que Laura n'ait pas le style à la Mireille Mathieu.
C'est qui dans The Bill ?
La toxico poignardée au visage ?
- Elle est adorable. - N'est-ce pas ?
C'est parti.
Ça peut être sympa.
Oui. Ça ne peut pas être si terrible.
Bienvenue
au Royaume
Unigay !
Excellent !
Royaume-Unigay ? Il ne peut pas dire ça !
Aujourd'hui, les homophobes vont se prendre des coups de pieds au cul
Des coups de pieds au cul !
Je suis un ami de Dorothy
Elle est mon amie
C'est absolument génial.
Prends ma main
Non !
Ce n'est pas ma main
Zizi, j'aime les zizis
J'aime les zizis
J'en ai assez vu.
Ne pars pas, c'est grossier.
C'est trop gay. Je pensais survivre, mais non.
- C'est bientôt l'entracte. - Je suis captivé.
Calme-toi. Ça ne peut pas être pire.
Allumez-moi ces lumières. Voyons ce que nous avons là.
Ce t-shirt, c'est un pari ?
Participation du public. Bouge !
Mais qu'avons-nous là ?
Bonsoir.
Dites-moi, qui porte la culotte de vous deux ?
Quoi ? Oh, non. Nous ne sommes pas homosexuels.
Juste de très bons amis.
- Vous n'avez jamais regardé ? - Quoi ?
Ses fesses !
Si, lorsqu'il passe devant mon bureau
ou lorsqu'il se penche pour ramasser quelque chose.
J'adorerais travailler là-bas.
Rien de sexuel là-dedans.
J'apprécie Roy, mais je ne suis pas "curieux".
- Pourquoi tu l'as encouragé ? - Il m'a demandé.
Je ne pouvais l'ignorer. C'est grossier, Roy.
Qu'en pensez-vous ?
C'est formidable.
Je remets en question mes valeurs,
et j'adore ça.
Tu n'aimes pas, hein ?
Les chansons sont bien.
Non, elles ne le sont pas. Fredonnes-en une.
Zizi, j'aime les zizis.
C'est "J'adore les zizis".
"J'adore les zizis."
Moins fort, merci.
- Je n'y retourne pas. - Oh que si.
Je vous attends ici, mais pas moyen que je retourne voir ça.
Ne me laisse pas seule. Je n'y comprends rien.
Il rit comme un idiot à chaque référence gay.
- Où est-il d'ailleurs ? - Il ne veut rien manquer !
- J'ai besoin de faire pipi. - Moi aussi.
TOILETTES HOMMES
- Ça va pas ? - Y a un M. Pipi.
Je déteste les M. Pipi !
Finissons-en.
Merci.
- T'as réussi ? - Non, et toi ?
Non, comment aurais-je pu ? Le mec nous fixait. C'est quoi, ça ?
Pas ma faute s'il y travaille.
- Tu as donné combien ? - 1 £.
Je viens de payer 1 £ pour me retenir.
C'est un mauvais M. Pipi.
Il devrait travailler là où les gens ne veulent pas y aller.
- Je vais à ceux pour handicapés. - Non !
Pourquoi ?
Tu auras des problèmes car tu ne l'es pas.
Ce n'est pas comme une place de parking.
C'est bon, non ? J'utilise toujours les toilettes pour handicapés.
C'est illégal.
Je ne crois pas.
URGENCES
Il y a quelqu'un ? Vous allez bien ?
Vous avez besoin d'aide ?
Je suis handicapé.
Il a l'air désorienté.
- Éloignez-vous de la porte ! - Quoi ? Non !
- Que faites-vous ? - Pas de panique !
Que se passe-t-il ?
Quelqu'un a eu un accident.
Et bien continuez.
- Que s'est-il passé ? - Je suis tombé des toilettes.
Allez, redressons-vous.
Merci.
Que s'est-il passé ?
- Je suis handicapé. - De quoi ?
De quoi quoi ?
Handicapé de quoi ?
Des jambes.
Mais n'avez-vous pas un fauteuil roulant ?
- Si. - Où ?
On me l'a volé !
Comment sont-ils entrés ?
Je ne sais pas !
D'accord, sortons-vous d'ici.
Allez, aidez-moi. C'est ça.
Tout va bien.
TOILETTES DU PERSONNEL
- Doucement. - Reculez par là.
- Lentement. - Attention au coin.
Doucement et gentiment !
Amenez-le. Attention.
Ces toilettes sont pour le personnel.
Oui, je suis du personnel.
Je me sens mieux. Vous pouvez y aller.
On ne s'en ira pas tant que tout n'est pas réglé pour vous.
- Voici Paul, avec le fauteuil roulant. - OK. Quoi ?
J'en garde une pour les cas d'urgence.
Installons-vous. Doucement. C'est bien.
On y est.
Doucement. On y est.
La police !
- Tout va bien ici ? - Je suis handicapé !
- Quelqu'un a volé... - Mon fauteuil roulant.
Je suis handicapé.
Un enfoiré est entré...
Il était comment ?
- Ce fut si vite. - De quoi vous rappelez-vous ?
Homme de type caucasien.
Avec une barbe.
Roux.
Lunettes.
Peut-être déguisé.
Très bien, merci.
On vous ramène chez vous ?
Non merci, je ne suis pas seul.
Les voici.
Salut, les mecs...
- Je me débrouille. - Mais non, c'est normal.
Tu te laisses aller ?
Va te changer.
Excusez-moi ? Veuillez me suivre.
Incroyable, si puissant.
Cette passion !
Cinq étoiles.
Votre opinion ?
- De la pièce ? - N'avez-vous pas adoré ?
Non. Désolée.
- Pourquoi ? - Je ne sais pas.
Il faut peut-être être...
... gay.
Je l'ai adorée.
C'est plus un spectacle de gay, j'imagine.
Il faut être gay pour aimer.
Un homme gay.
Homosexuel.
Tout ce que je sais, c'est que j'ai adoré chaque seconde.
Et je ne suis pas...
fan de chansons en général.
Tu veux rencontrer les acteurs ? Viens !
Je dois retrouver Moss et Roy.
J'ai expliqué aux acteurs ce qu'il s'était passé,
et ils veulent tous vous rencontrer !
Allez, tout le monde dehors.
James !
Waouh, Edgar.
Salut.
Génial.
Jeremy !
Comment connais-tu tous ces beaux jeunes hommes ?
Des alentours, tu sais.
Jerome ! Viens par ici.
- Super spectacle. - Salut, mon chéri.
Je ne peux pas discuter.
J'ai un groupe d'handicapés qui vient. Les voilà.
Sacrée soirée pour lui.
On lui a volé son fauteuil roulant.
Vraiment ?
Avez-vous vu qui ?
Un homme à la barbe rousse.
Depuis quand êtes-vous handicapé ?
- 10 ans. - 10 ans.
Qu'est-il arrivé, si je peux me permettre.
De l'acide.
Quelle est la probabilité que ça arrive ?
Une chance sur cent.
- Vous devez avoir envie d'un verre. - Whisky, merci.
- Double. - Excusez-moi.
Oui, mademoiselle.
Un double whisky, s'il vous plaît.
Et un verre de vin blanc.
Merci.
Je vous en prie, madame.
- Bonsoir ! - Bonsoir, Laura Knightley.
Comment allez-vous ?
Je suis handicapé.
Gay et handicapé, ça doit être difficile.
Très difficile.
Viens là, vaillant soldat.
- Que se passe-t-il ? - Je sais pas.
- Tu joues à la télé. - Oui.
J'ai appris
que tu n'avais pas pu voir le spectacle ce soir.
Je t'ai donc pris deux billets pour demain.
- Génial ! - Tu t'en sors si bien.
- Tope là ! - Tope là !
Laura. Deux petites photos ?
- C'est un journaliste ? - Oui, de The Standard.
Super.
Qu'est-ce que...
J'ai compris.
Très drôle. Sacré Irlandais.
Je suis fatigué, je peux avoir un fauteuil ?
À mourir de rire !
Mes jambes ne fonctionnent pas !
Au secours, j'ai besoin d'un fauteuil !
Allez debout, arrête de faire semblant !
Je veux essayer !
C'est le moment de se quitter.
Pour l'amour du ciel, êtes-vous homo ?
- Non ! - L'êtes-vous ?
- Non ! - Non ? Parfait.
Je devais savoir.
Je m'en moque de toute façon.
Je veux juste que tout soit clair.
Je ne veux pas d'ambiguïtés.
Pourquoi pensiez-vous ça ?
Disons que je ne l'ai pas sorti de nulle part.
Vous m'avez emmené voir une comédie musicale gay appelée "Gay".
Vous rigolez fort à toute référence gay.
Et tous vos amis gays vous saluent en vous chatouillant.
À quelle époque vivez-vous ?
Vous pensez qu'un homme doit être gay pour aimer une pièce gay ?
Qu'un hétéro ne peut avoir d'amis gays ?
Depuis quand est-ce gay de chatouiller ? J'ai dû rater un épisode, Jen.
Venez-là.
Je suis désolée.
Ça a commencé avec Voici.
Mon Dieu, c'est vrai.
Je suis gay, je suis un homme gay.
J'ai toujours essayé d'y échapper, mais je ne peux plus.
Que vais-je faire, Jen ?
J'ai cru que ça pourrait fonctionner entre nous
car vous ressemblez à un homme.
Taxi !
Salut.
Je ne t'avais pas vu à l'aller.
Chantons une petite chanson, les mecs.
C'est loin, Manchester.
Zizi, zizi, j'adore les zizis
- Bonsoir, Steve. - Bonsoir, Moss.
- Bonsoir, Milly, sois sage. - On verra.
Le théâtre.
Sous-titres : Morgane Allard-Le Berre